千姫のひとりごと・・・

昼食がここのところ
しっかり食べられるようになってきた

いい感じ

自分の中心軸のこと

ぶれるとは言うけど

自分を取り巻く周囲の変化によって
位置が変わっているのかも知れない

何を対立軸にしているか

それにもよると

目下推考中

いいなあ〜♪

http://www.youtube.com/watch?v=I-yHDph56Rk

こうやって病気になって
何となく自分の体を持て余してみて

日頃の効率主義の中で生きている
自分への忠告だと受け取るようになった

先日心療院へ行ったとき

残念な気持ちを先生に言ったら

先生は

『それはどうかな』

『人生最後にならないと分からないんじゃ？』

『この病気になって良かったって思うかも』

そう言ってくださった

その時は何の気なしに聞いていたけど
今は少しずつその意味が分かりかけてきた


『無駄だと思う気持ち』

それを変換しよう


私は知っているじゃないか


絵を描くとき

構図の中での空間の重要さを

描くことより削ることの難しさを


目先のことに縛られず
人生において大きくとらえたら
無駄なことではなく
必要なことであったりして

社会においてもそうかも知れない

モノを大切にするという
もったいないの無駄は別として

効率を考えるばかりの気持ちは
ゆとりを排除し続ける気持ちは

結局は大切なものを
無くしているのかも知れない


私の今は

『大切な今』であると再確認した

私は政治は素人だ

だけど書く

５日に県知事選を控えているが
県民の意識は相変わらず低いと思う

どうせ　という雰囲気に包まれている

私が不思議に思うのは

なんでこんなにやる気のない空気が
この時代を漂っているのだろうということ

私自身がバランスを崩しているので
人のことを言えないのだが

立候補する人がいないという現実を再確認

今の政府もそうだ

東国原宮崎県知事が次期衆院選に
自民党から条件付きで出馬の意欲を示しているが

与党の風当たりは冷たい

国民までもが　なめている　馬鹿だと
冷やかな態度

本当にそうなんだろうか
なめているんだろうか
馬鹿なんだろうか

じゃあ言っている
あなたたちは国のために何をする

自分の利権だけを考えている人たち
あなたは出来るのか

東国原知事が総理になるという選択

批判ではなく
そこの裏をしっかり受け取る気持ち

それが今
問われているんじゃないかな

右へならえではなく
自分で考えることの大切さ

見ている人は見ていると思う


私もバランスを取り戻すに努めよう


きょうはそれを書きたかっただけ

自分の日記に

きょうは姫路駅地下の
龍力ショップの隣で試飲会があるというので

展覧会帰りの友人と待ち合わせ
昼ごろからちょっくら出かけた

友人は期待して
酒のウンチクを語らしたらうるさいという
ツワモノのお連れを従えて

会場には蔵元五代目も来るので
さぞかし賑やかな品数が・・・と思いきや
メインの数種類の試飲のみ

ちょいガッカリ

簡易テーブルに着き試飲を重ねていったが
物足りないのでショップの方へ参上

ウンチクさんと共に店長と交渉

龍力最高級の『秋津』の試飲ゲット！

その後も『上三草』を特別試飲

ステキな午後の始まりとなりました

大衆食堂での昼食後

友人が神戸へ行かないか？という

何でも夕方から
県知事の激励会があって
○山君も来るらしいとのこと

友人と知事と○山氏は同級生

まあ成り行きでと会場へ出かけたら

なんか
国会議員さんやら市長さんやら
県議会議員さんやら市会議員さんやら
各団体の偉いさんやらばっかり

そんな中にいたら
またまた
友人のお友達が集まってきました

知事の仲の良い同級生の
おっちゃんおばちゃんたち

そして知事の小学生時代の
恩師というお元気なご婦人先生

同窓会みたい

結局○山氏は諸事情で欠席
ちょいガッカリ

激励会のあと
また成り行きでそのまま
中華料理屋さんで食事をご一緒することに・・・



へんてこな展開の一日でしたが
気分よく過ごせたので

深く考えないってことで

おわり

２００１年？
手術後すぐの頃
ＴＶでオンエアされていた
バラエティ番組

お腹抱えて笑った記憶あり
（本当にお腹が割れそうだった）


『TOKYO OKAMOOLAND』

http://movie.teacup.com/video/watch/0c79400dbcf7bc42?src=onair

永い間
美容院へ行っていないことに気づき
行きつけのお店のお兄さんに
お任せで髪を切ってもらった

『夏バージョンで！』と言ったのみ


変身しました


魔法使いサリー風に・・・



『 マハリクマハリタ ヤンバラヤンヤンヤン 』

きのうは２度目の診察日だった

前の初診日から９日目

ジェイゾロフト（SSRI）にも何となく慣れて

心療所の先生との会話の中から
落ち着きどころを見つけられそうになってきた

私が何かの話の中で

『元に戻れたら・・・』と言った時


先生はすかさず

『戻れないよ・・』　そう答えられた


私が先生の顔を見たら　先生は

『知ってしまったからね・・・』


そうなんだ　戻れないんだ

治そうとしていた自分が間違っていた

あとは心の納めどころなんだ

そう思ったら力が抜けた


力が抜けたら楽になって

今朝早く感じた

心が納得している感じ

仕事に関しても
戦わないとできないと思って
取り掛かれなくなっていたけど

その戦い方も
いろいろあるんじゃない？

そう思えるようになって

真正面から向かわなくてもいいんじゃない？

お隣りからにじり寄ってもいいんじゃない？


私には経験というものがあるじゃない　

なんて考えられるようになった


まあ　そんな気持ちになったところ


これからどうなるか

私にもわからないけど

逃げられないということがわかったということ


だから今は

落ち着いている

自分に向かうところが難しくて

意識を向けると
自分が自分をブロックする

何もせずにいると
頭がアホになったようで

より自分の無力を感じる

それでも
自分を取り戻したいから

本当に目先の
『選択』というものを意識しだした

小さなことでいいから

ひとつひとつの選択を
積み重ねていこう

この日記を書くのも
その選択のひとつ

けっこうしんどい

仕事も進まないが
出来ていないことを考えずに

できたことを数える

きょうは一日かけて
スタッフさんへの手紙の原稿を作った

集中力不足で
時間がかかったけど

こうやって出来ることを
積み上げていくしかない


自分の自信と誇りを
立て直していくと


決めた