アトピ子改善チャレンジ日記

解毒、デトックスで調べると、結構まとめ本が出ているのだなぁと思うけれど、
レシピだけのために千いくらとか、お高いと思ってしまうしなーw

日経ヘルスのムックは雑誌の情報の総まとめみたいだけど、
解毒ダイエットと、解毒バイブルというのが気になります。
買うなら中古本w

中身をやっぱり読んでみて、自分が実践できそーな物なら買おうかなぁ。
と、言う感じ。

休日にダラダラ、お昼寝したりしつつ、
自分愛♪　運動しろって感じですがw

解毒＝ダイエットにすると、やっぱり本は売れるのか、
解毒＝病気を予防みたいなのもありますケド、
やっぱり編集がお固い感じに見えます。
（表紙の装丁のせいでしょか。。。）

アトピーを治そう系の本はなんで読まないかと言うと、
あんまり切り口に魅力を感じないからです。

「刺激のあるお洋服は着るな」とか、
「脱ステロイドの大切さ」とか、

もぉいいよ。って感じの情報や、洋服とか、個人の好み、個性の部分までを
抑圧するようなお話って、なぁ〜んかなぁ〜って、思ってしまうから。

別に、洋服が原因でアトピーな訳じゃナイわい。と。

タグがかゆいくらいでおしゃれができんとか、あり得ない。
なら、タグ切ってしまえっ！

好きな洋服の襟足に、血のシミがついてしまい、
取れなくなってしまう哀しさはいつもいつも感じます。

白い色の服をワンシーズン着たら、必ずどこかには取れない血のシミが
残っている事が多いです。

嫌だなぁ、汚いなぁ。なんて、自分でも思うけれど、
ソレは仕方がナイ。

好きな洋服をそうして、シミのために捨てなければならない事も
哀しかったりはするけれど、
それでも、好きな洋服を着られたシーズンに関しては
満足がいくのだから、普通に過ごせばいいじゃないか。

アトピーはおしゃれしたらいかんのかっ。って、事はナイはずな訳で。。。

やたらめった、病気扱いでアレダメ、コレダメって言う本が
嫌いなのです。

チョコ食べるなとかさ。ぷんっ。

別段、毎日は食べないけど、お菓子は食べるとおいしいさっ。

だからって、「そんなんだから治らないんだよ」なんては、
言われたくナイのです。

わがままかなぁ。。。

「死ぬ訳じゃなし」というのが、この病に対しての曖昧さで、
だから「治る気がナイんじゃないか」とか、「治療に対して真剣じゃない」
とか、言われるのかなぁ。。。

向き合う度合い、真剣度というのは、なんとも。。。

普通の生活とどこまで切り離すかという心の持ちようとか、
どうしたものなのかと、いつも思ってしまいます。

ま、これからしばらくは、「治療食」の気持ち半分で、
気負い過ぎずに取り組んでみよーかなーと思います。

『ジュセリーノの予言』。
読んだ事ありますか！？

予知夢の形で見るそうで、何千と予言を公的なものに登録し、
関係省庁などへ文書を送っているとか。

的中率、９０％。

その中で私が気になったのが、

　＞2008年　ついにエイズワクチンが誕生、
　　マットグローソ州にあるルアナーと言う薬草から開発される。

と、言うもの。

免疫異常から起こるって言われているエイズに効く薬なら、
もしかして、免疫異常なアトピーとかにも効果のある薬が
一緒になって開発されたりしないかなー。。。。なんて。

いや、ぜひ、開発して欲しい！！！

免疫が原因で起こっている病気、全部治して欲しい。


開発されてから発売に至るまで、また時間もかかるでしょうが
期待はしたいなーと、どこかで思いつつ。。。

今年だもんね♪

まだ近い未来だわ☆

これまでの苦しみがあと数年で解決！って事なら、
ソコソコの金額、出してしまいそうですケド、
そこもぜひ、保険適用の方向でお願いしたい物ですねw

あんまりとらわれないでおこう。と、思いながらも、

強制的に考えずにはいられない状況に引き戻してくれるアトピーくん。

この子はきっと、かまってくれないとすねるのだ。

かまわないで、すねて、そのまんま、愛想を尽かして
いなくなってくれないか！？

なんて、思っていたのだけれど、

きっとそうはいかないのだ。

私たちの関係は、いつの間にか始まってしまっていたから、
こんなに長く付き合ったのに、自然消滅なんて、ナイんじゃない！？

なんて、

あの手この手で振り向かされているんだわ。私。


などと。。。。。　ぷふふ、イタイかしら、私！？


いやぁしかし、この２週間ほど！？

やっぱり季節の変わり目辺りという原因くらいしか考えつかない
かまってあげない私なのですが、

朝晩のお着替えや楽しいハズのバスタイムに、
がっかり、うんざり、してしまったりする訳で。。。

何度も、何百回もきっと繰り返してきた『一念発起』。

また毒出しをしよう。

本当にお別れをしたいという気持ちをわかってもらおう。

だなんて、思っている訳です。


欲しかったデトックス、毒出し、漢方の雑誌が手に入るぞ〜♪

って事で、

今日からはりきって、母のご飯をなんとか頑張って拒絶しなくてはと。。。

おいしいにおいの誘惑に負けないように。

別に、一生母のごはんが食べられなくなる訳でもナシ。

そう。

しばらくの間、気合い入れて
私の体と向き合うだけの話です。


整腸剤とか、飲んだら効くのかな〜・・・とか、
安直に意外とどっかで、治るものとかあるんじゃないかなーとか、

思ったりしている反面。

丁寧に手をかけて、自分自身がかなり気合いを入れて、

何かの壁を越えない事には、突破できない問題なのか！？ん？？


最初、断食をするのは結構、気合いがいったと思います。

ご飯、一週間も食べないんでしょう。。。って。

おなか空くだろうなぁ。。とか、
食べたいって思っちゃったら、どうしたらいいんだろう？とか、

少しは思いましたが、

でも、結構大丈夫な子でした。

多分、そんな事よりも「治るかも知れない可能性」の方が
うんっと強い思いをくれたから。

毒出しって事に対しても、おんなじ。

別に、何かの覚悟って、そんなにナイというか。。。。

習慣っていうのは、何かがないと続かないから
それなりのハードルになるのだけれど、
その、ちょっとの事を我慢するだとか、
何かにチャレンジするとかっていうハードル自体は、
「治る」って事にくらべたら、

どって事ナイものに思えるのです。

先の見えない、効果も信じられないモノに対しては、
ソレを続けるために「信じられる力」だったり
何かしらのご褒美めいたモノがなければ辛いと思いますケド。


だけど実は、

「本当に治ったら、どうなるんだろう？」


という事の方が、想像できていないのかも知れません。

ちょっとは想像しているんです。


体中の傷の跡が見えるようになるくらい、
肌が奇麗になったらいいなぁ。とか、

それくらいの段階まできたら、美白がんばっちゃうかな。とか。

「いいなぁ」じゃなくて、「そうなるんだ」という気持ち！？


イメージングでいうところの、
「こうなったらいいな」という『希望』ではなくて、

「こうなった」っていう、『確定事項』として、
受け入れるという心理状況？


受け入れる覚悟は全然あると思っているのですが、
まだ思い込みが足りないのかも知れませんw


私の肌は、普通の人とおんなじ、きれいなのが当たり前。

それが標準。ってトコロに慣れてないから、
ソコから先が想像できないのもまた、事実かもな（汗


奇麗。。。だったら、その先。。。

みんなの望むものは、何！？

きめが整って欲しいとか、もちもちになって欲しいとか、
色白になりたいとか？　しっとりしていたい、とかかなぁ。

でもソレ、今の気持ちに近いところだから、もっと先。

欲求をもっと、高い高いとこに持って行って、
標準のハードルを自分の中で押し上げるイメージ！？


なかなかどうして、実は精神修行かも知れませぬw

私は生まれてすぐからずーっとアトピーっ子ですが、

アトピーの子ってついでに喘息持ちになったりもしますね。

私の場合、喘息は震災の後、ナゼか1度だけ発作が起こったくらいで

それまで症状はまったくありませんでしたが、

おそらく母親から譲り受けた（！？）

鼻炎の方がひどかったのです。

弟もそう。

でも、コレもナゼだか震災の後、私一人だけ大阪に仕事のために

一人暮らしを始めて、そしたらぴったりと、

それまでの症状はまったくなくなっちゃって、「治った！」と

思ったくらいでした。

が、やっぱり、アレルギーの血液検査でも一番多く出ますが
（コレは出ない人いないんじゃないかな）

「ハウスダスト」

コレには弱いのです。

ほこりっぽい所へ行くと、すぐにグシュグシュ。。。

もしくは咳き込むか、目がカユカユに。
（アンティーク着物屋さんでゴソゴソするのも、2時間が限界です）

昨日まで、某 無料の着付け教室なんかに行ってみてたのですが、

もぉ〜、何度行くのを辞めようかと思ったかｗ

なんでかって言うと、ソコ、

すんごいほこりっぽくって、ダメなんです。

後半なんて、きっと換気をいっこもしてないんだと思うんだけど

それくらい、積もり積もった埃！？の攻撃が

扉を開けた途端にやってきます。

「うわっ！　空気わるっっっっ！！！！」

ってくらい、入ってすぐに、咳き込んでしまいます。

そして、鼻がグシュグシュ。。。くしゃみっ！！！止まらない！

げほげほっっっっ！！！　の、喉が腫れてきて息が苦しいっ。

ゼェ、ゼェ。。。。　ヒュー、ヒュー。。。

「せ、せんせいっ！！！　　空気吸いに行っていいですか？」

と言って、部屋を出るｗ

部屋を出るにしても、それなりの格好でないと出られないから、

「もぉダメ！」って言っても、すぐには出られません。

適度に帯を結んで、靴履いて出ますｗ

しまいには、首、腕、手。。。

せっかくキレイになりだした所なのに、肌にプツプツが。。。

か、かゆーい。。。。　顔も真っ赤です、カユカユで。

あーーーーーーーー。。。。。

でも、そんな悪環境と、今日でさよなら。。。。

着付けより何より、それが一番ほっとしました。

せっかくだから、最後まで行こう。と、思ったのも、

後半になって、やっと同じクラスの人とかと仲良くなってきたから。

近所は桜も梅も、キレイな名所がいっぱいあるのですが、

大阪や神戸の友達、まして京都の人なんて、

こんな駅からも距離のある所へ「行こう！」と誘えもしませんが、

みんなご近所さんですから☆(^^)

春、一人が結婚されて、旅行へ出掛けられるのでその帰りを待って

キモノ着てお花見に出掛けよう♪って約束になりました。

ホントのホントにご近所の、キモノ友達。ゲット☆です(^^)

一難あれば、一利アリ！？

春が楽しみ。

しかし、今週末はまず、梅。です☆

めちゃ頑張って文章打ったのですけど、「自動改行を行う場合はチェック」を外すのを忘れ
確認を押したら全部文章が消えました(T_T)

また同じ文章を書く気力が失せたので、また改めて投稿します。。。

うーん。どんくさい。
キャッシュ残ってなかった。。。。

il||li _|￣|○il||li　朝から。。。寝不足のせいか。とほほ。

ウチのわんこは大して言葉を覚えないケド、
前におじゃましたとき、Ｔ社長んトコのodokichiがあんまりおもしろいコトいうので
スクリーンショット、ぱしゃ。
もいっこ面白いコト言った場面は、間に合わず撮れませんでした。

んーって伸びをする格好で頭抱えたまま、「会議が・・・」って。
おぉーい、悩んでんのか？って(^▽^;)
ちょうど時期的に社長が頭抱えてる！？頃だったような。
飼い主の気持ちを代弁？？　て、netの中のペットのクセに、よく似る（？）もんだと感心。

ちなみに、コレ撮ったのはたしか、社長が船でクルージング出勤とかしてる頃です。

ウチの子はたまに、「肌？」とか、「心配・・・」って言います。
んー、単語ばっかり。そろそろお話もしてみておくれ。
と、思いながらも、愛いぃヤツよ♪と、思うのでありましたｗ

成長が遅いのは飼い主に似たせいかな(^-^;)

今日は、もぉ何年も音信のない友人のお父様の訃報がありました。
地震の後は祖父のお通夜に来ていただいていたコトもあったので、お通夜に行くべき？
どうしたらよい？　と、意見を聞きに、母の元へ。。。

なのに、なんでこうなるの？って感じで、ケンカですよ(-_-;)

原因は、いつものごとく、「アトピー」です。
はい、いつもなのです。

母は、「治してやりたい」と、思ってくれていると思うんです。
それはわかるんです。

でも、きっと私が素直じゃないんだろうな。。。

だって、母がいいと言っても、やっぱり前の記事にも書いた「会場」とやらは嫌いなのですもの。。。
うさん臭い、信じられない。

「何でも治ったらラッキーなんだから、信じてあの会場に座っているだけでいいから」と、言われても、
あの会場にいるコト事態が嫌なのですよ、私にとっては。。。

なんてコトないですよ。
一週間に一度、ほんの数時間そこへ座っているコトくらい、出来ないコトではないですよ。

でも、そこで輪になって、人のなんてコトない話を聞いてあげたり、
こちらが話さなくてはいけなかったり。。。その輪に寄せられているのが好きじゃないんです。。。

昔、小学生低学年の頃は、朝起き会と言って、実践倫理だとかの道徳的「いいお話」を聞くのは
嫌いじゃありませんでした。
私はいじめられっこでしたので、その法話を聞くことで、やっぱりいじめている子は心が狭く
かわいそうなのだな。。などと、生意気にも思ったものです。

でも、今、人様の家庭の事情だったりを輪になって聞いて、慰めを言ってあげたり、意見をしたり。。。
どこの誰とも知らない人の。。。

ネットでは、サイトを見て時折送られてくる相談メールに応えたり、相談に乗ったりもするけれど
それとはまた、性格が違うのだよなぁ。。。と、思うのです。
別に、人の相談に乗ってあげたり、話し相手になってあげるのが嫌ってコトではないのですが、
なんとなく。。。しらじらしく「慰めあい」をしているような、「偽善的」空気を感じてしまうから嫌なのかも。

私の中に、善意の心はあったとしても、その会場で発揮されるソレは、何となく違う。
心からそうしてあげたいと思ってソコにいられない気がします。

優しくなれない場所。
それは、なんでなんだろう。。。

母の前では特にあまのじゃくな私、が、いるからかも知れませんが。。。
それ以外の要因もたくさんあるかな。

母の愛情を異常に欲しがった時期がありました。
やはり、弟が産まれるとそれだけで上の子は焼きもちを妬きますが、それ以上に、
私は手のかかる子でしたから、どこかで、肌で？　母がしんどい、めんどうくさい、と、
感じているのを知っていたのでしょう。

人間ですから、時にはそんな風にもなります。
すべてがそうではなくても、その「マイナス」の場面ばかりが心に突き刺さります。
子供ゴコロには、一瞬たりとも親って、そんな姿を見せてはいけないものなのね、と、
自らの体験で思います。

子供には、渾身の愛情を込めて接しなければいけないのだ。。。と。

今になって、別にそれを恨んでいるワケではありません。
ケド、平気で「ノイローゼになりそうやったわ」なんて聞かされると、この歳になっても傷つきますil||li _|￣|○il||li

精神細やかすぎますかね？

今になって、あの時○○（弟）はちゃんとアレを飲んだけど、３つ違うだけであんたはしっかりしてて
嫌がって飲まなかった。あの時同じように飲んでいれば、あんたも治ってたかも知れないのに。。。って。

今更言われても。。。です。

なら、子供なんだから、誤魔化して食べ物に隠して、無理にでも食べさせ続ければ良かったじゃない。
子供の頃の方が治りやすいしいくらでもそうやって誘導が可能なんだから、無理やりにでもやれば良かったじゃない。

自分が飲まなかった、なんて事実を、覚えてもいない私に言われても、困るわけですよ。
それで治らなかったなんて言われても、私だってもっとずっと昔のウチに、治ってしまっておきたかったわけですよ。
こんなに大人になってから、アトピーで苦しんだり、肌が汚いコトにコンプレックスを抱えたり、治療のせいで仕事をすべて
停止させてしまわなくてはいけないかもしれないコト、人生のウチの何年を治療に当てたらいいかわからないくらい
症状が悪化するかも知れない危険性もはらんでいる自分が嫌だと思うのですよ。。。

痛いし、痒いし、痒い自分が嫌だし。
汚いし、自分が嫌になるし。。。

そうした精神的ストレスでまた、やけになるし。

ずっと笑顔でいたいのに。。。

母にまた、キツイものの言い方をしてしまいます。
そんな自分もまた、嫌いです。

娘と母、仲良し親子がずぅっと昔から、どれだけうらやましかったか。

仕事で忙しく、一緒に買い物などにも行ったコトのなかった母と、
私はずっと、仲良くしたかったのです。
だけど、未だにそうして、アトピーのせいですれ違います。

「そんな身体に産んだお母さんが悪いと思って」なんて、思ったり思わなかったりなのは知っています。
でも、ケンカの時の失言もあると、私も大目に見ようと思える歳になりました。
そんなコトを言って責めるようなコトはしません。

確かに、生まれてくるときの環境、お腹の中にいた時の母の体調や精神の関係もあったでしょうけど、
それを、生まれてきてからどうのと言っても仕方のないコトです。

何が満たされないのだろう？
いつも、こんなコトを考えていると、心に何かが足りなくて、スカスカと寂しい思いをします。
このスカスカを埋めて、もっと優しくなれるには、どうしたらいいのだろう？

今よりもっともっと強くならなきゃいけないのかしら？
そうして、うんと心を強くしていくのです。

心の強さがなければ、悪化症状を避けられないかも知れない治療には、
絶えられないのかも知れません。

私は１ヶ月の大豆プロテインの治療でも、弱音、ねを上げるようなヘナチョコちゃんです。
もぉ、あんなに悪化するのは嫌。痛いのも、身動きが取れないのも、醜い風貌になるのも。
悪化のせいで、仕事が思うように出来ないのも、仕事自体を諦めてしまわなくてはいけないコトも。。。

嫌なのです。

贅沢かも知れません。
アトピーを治すには、今の仕事をほうりだすくらいの気持ちがなければ、治らないとも
ある側面では思います。
入院をするほど、身体の表皮全てがズルズルになってしまう人だっています。
何年と悪化状態を抱えたまま、気の長い治療を続けている人もいます。

私の場合、何年？何ヶ月で治るとも、わからない状態ですから。
アトピーの治療では、それが一番のストレスです。

自分が、回復に向かっているのか悪化しているだけなのか？
指標がないのです。計り知る術がないのです。
だから、目の前の症状に一喜一憂してしまうのです。
それが身体に悪いとわかっていても、何かの物差しを求めてしまうのは、人ってモノです。

あー、今日はすっかり愚痴ですね。

さて、私はこれからいったいどんな治療で治るのでしょう。

人生のウチのほんの数ヶ月を費やし、仕事は諦めず、苦しみ続けるコトは出来るだけ避けて
なんとか治したいと思います。
わがままかも知れないけれど、気持ち良く治療する方法だって、ないコトはないハズ。

ボロボロになって、苦しむだけがアトピー治療じゃないハズ。

「一度すべて出し切らないと、治らないらしいよ。仕事なんて言ってないで、一生のコトだから今苦しんでも、治して欲しい」
母のその言葉はもっともです。
だけど、

だけど。。。。

「出し切る」のが、どこまでか？なんて、誰も教えてくれないし、誰も知らない。

私の容姿がすっかり変わり果て、仕事も出来なくなり、入院して身動きが取れなくなるほど悪化して
そのまま数年治療が続くとしても、お母さんは「しんどい」とも、「めんどうくさい」とも、
もぉ、ほんの一瞬たりとも思わずに、私の治療に付き合ってくれるの？
自分の生活のすべてをなげうって、私の治療にあたってくれるの？

私は、自分が今の自分でなくなるのが恐いのです。

どうなるかわからない。けど。
わからないからこそ、サイアクの場合が恐いのです。

できれば、そうでない治療を選びたいのは、恐がりの言い分です。

私が運営しているサイトでお花見のイベントをやります。

関西近郊の方で興味のある方は、ぜひ、覗いてみてくださいね。

１つ目は４月３日（日）
ソメイヨシノを愛でながら、持ち寄りでワイワイ。。。
参加費無料のお花見会です。
老若男女問わず。
ぜひどうぞ♪

２つ目は４月16日（土）
こちらは八重桜を愛でながら。
からほりの長屋を階層した建物の２階で、庭の桜を見下ろしながらのランチ会です♪

その日、からほり界隈は「きものdeからほり」というイベントをしています。
着物レンタル3000円で、男性も女性も着付けしてもらえますよｗ

小春日和のからほり界隈を、いなせにしっぽり、着物でお散歩と行きたいトコロですｗ

詳しくはこちらをご覧ください↓
http://wa-blog.com/

そうそう、先日たまたま「あるある」を見ていました。

お肌にイイモノの特集で、結局は「カプサイシン」の紹介だったのですけど。
私、辛いモノが苦手なんです。。。
それでも、食べた方がいいのかなー。。。なんて思ったりして。

今は汗をかくために岩盤浴とか半身浴とかしているけれど、毎日３食で汗をかくのとはまた
効果も違うのでしょうねぇ。。。

内臓から来る効果というより、皮膚表面に皮脂膜を作りやすくなるって点だけなのかも知れませんが。
元々皮脂の少ない私にでも、効果はあるのでしょうか。。。

食生活から言うとアトピー歴にも書いたとおり、かなりの偏食でしたから
栄養価的には、偏った食事をしてきたと思います。
でも、だからといって特に悪い食事もしてないように思うのは私だけでしょうか。。。

基本的にお野菜がメインです。
今も、スーパーへ行ってもお肉、魚は殆ど買いません。
腐らせてしまうともったいないと言うコトもありますが、それ以前に肉や魚より野菜が好き
と、言うコトもあるかも知れません。

でも、日本はお野菜が高いから。。。
実家の畑でとれたお野菜をいただけるのが、最大の喜びだったりしますｗ

常備されているのは他に、めん類。
パスタ、そば、うどん。ですね。
コレは茹でるだけですぐ食べられるから重宝しているのですが
油で炒めたりしない分、ヘルシーな気もしています。
麺を茹でるのと一緒に具になる野菜も入れてしまい、後はあっさりと和風の味付けが殆ど。
コッテリとしたものはあまり食べません。

一人で自分のためだけに食事を作るとなると、面倒だから、と言う理由で
こった料理を作らないせいもあるかも知れませんが。。。
揚物やジャンクフード、お菓子類も食べませんから、特に悪いものはなさそう？

ただ、この食生活のせいで、油分は不足しているかも知れません。
もっと、乳製品（チーズとか）、油脂類を取らなくてはいけないかも知れませんね。

血液をサラサラにするための食べ物と、油脂を取るためのモノに気遣って食事を作ってみようかと
今更ですけど(^.^;)思います。
チーズトーストときな粉ミルクとか、パスタはバターソテーするとかにしようかな？

小さなコトから変えていきましょう。

今日からアトピ子日記を書き始めます。
かなり頑固と思われる私のアトピー。症状自体は「重度」とは言えない程度ですが
近年、突然に成人アトピーが発症したりしてお困りの方も多いでしょうし、
私の改善チャレンジが、どなたかのお役に立ったら幸いだし、
自分が改善プログラムをちゃんと守るための追い込みにもなるように。。。と、
思っています。

まずは私の症状やこれまでの治療歴などを紹介しつつ、
これからのプログラムの内容と、その実行結果などを報告していきたいと思います☆

お楽しみにー(^0^)/