アトピ子改善チャレンジ日記

今日は、もぉ何年も音信のない友人のお父様の訃報がありました。
地震の後は祖父のお通夜に来ていただいていたコトもあったので、お通夜に行くべき？
どうしたらよい？　と、意見を聞きに、母の元へ。。。

なのに、なんでこうなるの？って感じで、ケンカですよ(-_-;)

原因は、いつものごとく、「アトピー」です。
はい、いつもなのです。

母は、「治してやりたい」と、思ってくれていると思うんです。
それはわかるんです。

でも、きっと私が素直じゃないんだろうな。。。

だって、母がいいと言っても、やっぱり前の記事にも書いた「会場」とやらは嫌いなのですもの。。。
うさん臭い、信じられない。

「何でも治ったらラッキーなんだから、信じてあの会場に座っているだけでいいから」と、言われても、
あの会場にいるコト事態が嫌なのですよ、私にとっては。。。

なんてコトないですよ。
一週間に一度、ほんの数時間そこへ座っているコトくらい、出来ないコトではないですよ。

でも、そこで輪になって、人のなんてコトない話を聞いてあげたり、
こちらが話さなくてはいけなかったり。。。その輪に寄せられているのが好きじゃないんです。。。

昔、小学生低学年の頃は、朝起き会と言って、実践倫理だとかの道徳的「いいお話」を聞くのは
嫌いじゃありませんでした。
私はいじめられっこでしたので、その法話を聞くことで、やっぱりいじめている子は心が狭く
かわいそうなのだな。。などと、生意気にも思ったものです。

でも、今、人様の家庭の事情だったりを輪になって聞いて、慰めを言ってあげたり、意見をしたり。。。
どこの誰とも知らない人の。。。

ネットでは、サイトを見て時折送られてくる相談メールに応えたり、相談に乗ったりもするけれど
それとはまた、性格が違うのだよなぁ。。。と、思うのです。
別に、人の相談に乗ってあげたり、話し相手になってあげるのが嫌ってコトではないのですが、
なんとなく。。。しらじらしく「慰めあい」をしているような、「偽善的」空気を感じてしまうから嫌なのかも。

私の中に、善意の心はあったとしても、その会場で発揮されるソレは、何となく違う。
心からそうしてあげたいと思ってソコにいられない気がします。

優しくなれない場所。
それは、なんでなんだろう。。。

母の前では特にあまのじゃくな私、が、いるからかも知れませんが。。。
それ以外の要因もたくさんあるかな。

母の愛情を異常に欲しがった時期がありました。
やはり、弟が産まれるとそれだけで上の子は焼きもちを妬きますが、それ以上に、
私は手のかかる子でしたから、どこかで、肌で？　母がしんどい、めんどうくさい、と、
感じているのを知っていたのでしょう。

人間ですから、時にはそんな風にもなります。
すべてがそうではなくても、その「マイナス」の場面ばかりが心に突き刺さります。
子供ゴコロには、一瞬たりとも親って、そんな姿を見せてはいけないものなのね、と、
自らの体験で思います。

子供には、渾身の愛情を込めて接しなければいけないのだ。。。と。

今になって、別にそれを恨んでいるワケではありません。
ケド、平気で「ノイローゼになりそうやったわ」なんて聞かされると、この歳になっても傷つきますil||li _|￣|○il||li

精神細やかすぎますかね？

今になって、あの時○○（弟）はちゃんとアレを飲んだけど、３つ違うだけであんたはしっかりしてて
嫌がって飲まなかった。あの時同じように飲んでいれば、あんたも治ってたかも知れないのに。。。って。

今更言われても。。。です。

なら、子供なんだから、誤魔化して食べ物に隠して、無理にでも食べさせ続ければ良かったじゃない。
子供の頃の方が治りやすいしいくらでもそうやって誘導が可能なんだから、無理やりにでもやれば良かったじゃない。

自分が飲まなかった、なんて事実を、覚えてもいない私に言われても、困るわけですよ。
それで治らなかったなんて言われても、私だってもっとずっと昔のウチに、治ってしまっておきたかったわけですよ。
こんなに大人になってから、アトピーで苦しんだり、肌が汚いコトにコンプレックスを抱えたり、治療のせいで仕事をすべて
停止させてしまわなくてはいけないかもしれないコト、人生のウチの何年を治療に当てたらいいかわからないくらい
症状が悪化するかも知れない危険性もはらんでいる自分が嫌だと思うのですよ。。。

痛いし、痒いし、痒い自分が嫌だし。
汚いし、自分が嫌になるし。。。

そうした精神的ストレスでまた、やけになるし。

ずっと笑顔でいたいのに。。。

母にまた、キツイものの言い方をしてしまいます。
そんな自分もまた、嫌いです。

娘と母、仲良し親子がずぅっと昔から、どれだけうらやましかったか。

仕事で忙しく、一緒に買い物などにも行ったコトのなかった母と、
私はずっと、仲良くしたかったのです。
だけど、未だにそうして、アトピーのせいですれ違います。

「そんな身体に産んだお母さんが悪いと思って」なんて、思ったり思わなかったりなのは知っています。
でも、ケンカの時の失言もあると、私も大目に見ようと思える歳になりました。
そんなコトを言って責めるようなコトはしません。

確かに、生まれてくるときの環境、お腹の中にいた時の母の体調や精神の関係もあったでしょうけど、
それを、生まれてきてからどうのと言っても仕方のないコトです。

何が満たされないのだろう？
いつも、こんなコトを考えていると、心に何かが足りなくて、スカスカと寂しい思いをします。
このスカスカを埋めて、もっと優しくなれるには、どうしたらいいのだろう？

今よりもっともっと強くならなきゃいけないのかしら？
そうして、うんと心を強くしていくのです。

心の強さがなければ、悪化症状を避けられないかも知れない治療には、
絶えられないのかも知れません。

私は１ヶ月の大豆プロテインの治療でも、弱音、ねを上げるようなヘナチョコちゃんです。
もぉ、あんなに悪化するのは嫌。痛いのも、身動きが取れないのも、醜い風貌になるのも。
悪化のせいで、仕事が思うように出来ないのも、仕事自体を諦めてしまわなくてはいけないコトも。。。

嫌なのです。

贅沢かも知れません。
アトピーを治すには、今の仕事をほうりだすくらいの気持ちがなければ、治らないとも
ある側面では思います。
入院をするほど、身体の表皮全てがズルズルになってしまう人だっています。
何年と悪化状態を抱えたまま、気の長い治療を続けている人もいます。

私の場合、何年？何ヶ月で治るとも、わからない状態ですから。
アトピーの治療では、それが一番のストレスです。

自分が、回復に向かっているのか悪化しているだけなのか？
指標がないのです。計り知る術がないのです。
だから、目の前の症状に一喜一憂してしまうのです。
それが身体に悪いとわかっていても、何かの物差しを求めてしまうのは、人ってモノです。

あー、今日はすっかり愚痴ですね。

さて、私はこれからいったいどんな治療で治るのでしょう。

人生のウチのほんの数ヶ月を費やし、仕事は諦めず、苦しみ続けるコトは出来るだけ避けて
なんとか治したいと思います。
わがままかも知れないけれど、気持ち良く治療する方法だって、ないコトはないハズ。

ボロボロになって、苦しむだけがアトピー治療じゃないハズ。

「一度すべて出し切らないと、治らないらしいよ。仕事なんて言ってないで、一生のコトだから今苦しんでも、治して欲しい」
母のその言葉はもっともです。
だけど、

だけど。。。。

「出し切る」のが、どこまでか？なんて、誰も教えてくれないし、誰も知らない。

私の容姿がすっかり変わり果て、仕事も出来なくなり、入院して身動きが取れなくなるほど悪化して
そのまま数年治療が続くとしても、お母さんは「しんどい」とも、「めんどうくさい」とも、
もぉ、ほんの一瞬たりとも思わずに、私の治療に付き合ってくれるの？
自分の生活のすべてをなげうって、私の治療にあたってくれるの？

私は、自分が今の自分でなくなるのが恐いのです。

どうなるかわからない。けど。
わからないからこそ、サイアクの場合が恐いのです。

できれば、そうでない治療を選びたいのは、恐がりの言い分です。