Thin violet

放棄與堅持之間

2012-02-09T17:16:46+09:00

此刻，胃子如火灼傷般的難受。全身伴隨的連鎖性反應是頭痛頸酸、不停地冒咯。我知道，胃子失去了動力，癱瘓性的罷工，它不再堅守自己應該履行的職責，放棄了為我服務的念頭。昨夜元宵，雖然我小心翼翼地堅持著自己胃子能承受的最後底線。但是還是抵不住佳餚美味大快朵頤起來。之後，正如《天下無賊》影片中葛優所說：“後果很嚴重！”早晨，掙扎著起床已經感覺到了胃子的抵觸情緒。堅持著做一些事情，希望能分散注意力，以便減輕它的痛苦。即便沒有進食早餐，到了午飯時分依然不思飲食。服藥是唯一的選擇了！堅持與那個不聽話的身體作著對抗，看誰能贏過誰？龍年的春節，在昨夜煙花燦爛炮聲轟鳴中落下帷幕。孩子們的寒假，也在今天結束。一個月的假期，那個依舊有些貪玩的孩子戀戀不捨地送走了中學的第一個寒假。迎接她的，將是一如既往地繁忙與錯綜複雜，就如那些讓她傷透腦筋的難題。與學校同步開課的還有課外輔導。依了孩子的願，她選擇補習英語和數學，語文課的補習，似乎冥冥之中就已經放棄。尊重孩子的選擇，作為家長的我默許了賣平板電腦。　　電子琴的練習一直連續了四個年頭，茛碙陔到最後越來越難的時候，我分明感覺到了孩子的吃力與心不在焉。縱然她嘴上沒有說放棄，但是行動上或多或少表露出了練琴的厭倦和疏懶。也許，她的心中有過N多次放棄的念頭吧？關於電子琴，我一直在她是否學與不學中掙扎。孩子不知道，如果放棄了，將是多麼遺憾的事情。如果堅持，今年夏天就該考完十級。一直希望孩子能完成電子琴學習後繼續學鋼琴。如果放棄，該是多麼遺憾的事情哦！這個年齡的孩子，她還不知道也沒認真去思考將來是否會後悔。她的心裡，也許只是希望放學後的休〓時間能多一些！於是，我和她一起矛盾著。為她是否能過上快樂輕鬆的童年，也或身兼重擔般往返於各種課外學習中的煩累而感到不安。都說興趣是最好的老師，怎樣培養興趣愛好？怎樣克服學習過程中的困難而心生定念的堅持下來？卻是我無法用語言來打動說服孩子的！每當這個時候，我的內心特別悲哀。我的無能和孩子的無助，都是阻礙孩子學習道路上的一對孿生障礙！放棄與堅持，在決定終極選擇的時候，顯得如此重要！苦口婆心也好，威逼利誘也罷，這些都不是最好的鼓勵方法T-shirt。　　親愛的孩子，怎樣才能激勵你的鬥志力呢？殺一隻猛虎，讓我們闖關成功，如何？懶惰與安於現狀就是阻礙我們前進的攔路虎，如果缺乏雄心壯志與之戰鬥，我們就只能停步不前，甚至打道回府了。這不是你和我想要的結局，不知道你是否有信心？我知道你們的學習任務重，早出晚歸，餘下的課外時間也大都奉獻在了家庭作業上。找找原因，提提速度，我們是不是能在做作業的當口集中一點火力，不去幹於作業無關的事情，控制自己想邊寫邊吃零食，做其他事的習慣USB手指？　　放棄那些不該有的念頭，我們要學會堅持，做一個有耐性有韌性的人，能堅持那麼一點點，或許成功的希望就能提升三倍甚至更多呢！學會放棄，放棄那些不該滯留在身上的壞習慣；學會堅持，堅持那些看起來有些棘手的麻煩。這樣，你才會有意想不到的收穫！ 2012的春天已經萌芽，希望又在開學以後。度過了一個快樂悠〓的假期，我們都該回歸到按部就班的學習生活中，收心集力，讓我們在早春播下希望的種子，勤耕慧思，迎接新學期的新進步吧！

離別的那一刻的發現

2012-02-07T12:05:46+09:00

越是長大，越是感覺時間的飛逝，一年就這樣掠過，如此之快，快到就像那車窗外掠過的枯葉，猛的向上一漩渦飄，卻永久的落在了原地.....過年前回家――“爸、媽，我回來了。”這一天是農曆臘月二十八，我溫馨的叫了聲爸媽，所有的肩負隨著到家的腳步慢慢從肩滑下。 “呀！回來啦！”媽見我回來了很激動的接過我肩上的行李。爸倒是很平穩的說了聲：“哦，回來了。”“外婆！外公！”這天是正月初八，我和姐興奮的進了外婆的屋子。 “噢！你們來啦！”外婆急忙將手中熱騰騰的菜放在飯桌上，把我和姐引進屋子。外公和往常一樣，含糊的對我們笑著，外公十年前中風後言行舉止便一直不那麼方便，我們聽不清說什麼，可外公的那份喜〓全在眼神裡流露著禿頭。 “爸！――爸！”一連叫了兩聲，閄棹嵗爸才從被窩裡猛的驚醒，“爸，我要去株洲工作了。”心中感覺過年在家的這幾天快到自己要離家了都還沒晃過神來。 “噢，要走了啊，把你媽叫來吧。”爸隨後喊著媽的名字。我走出了爸的臥室，媽走到爸的身邊，沒多久又走回我身邊，告訴我：“你爸說錢給少了，讓我再加兩百。”我注視著媽的眼神――閃爍著紅光。其實，媽在我臨走前一天已經打了個一千的紅包，說是出門塗個吉利，我沒敢再多看一眼媽的眼神，兩難的接過媽給的紅包……“你就走了啊！”外婆嘴上沒有過多的情感流露，眼神卻紅潤了。 “恩……外婆，有空我就回來。”我背上背包，準備遠行。我面對著外公，沒說一句話，也沒敢多看外公一眼，自從外公中風後，情感顯得尤為脆弱，我知道，每次與外公告別，他都會艱難的站起身，像個小孩似的哭泣，那種不捨或許只有他最能體味。我聽著外公的哭泣聲走出了屋外，微笑著對外婆說，“回去吧，不用送了。”外婆放慢了腳步，目送著我漸行遠去的腳步motogp! 一個人望著車窗外，心中如此的沉悶，每次與家人離別總有種不捨的情懷堅強的壓制在心中。因為不願讓家人更牽掛，於是假裝沒事的遠去……其實……自己比誰都脆弱……電話響起來了，是外婆打過來的，我接過電話，那頭是外婆穩定的聲音，我分明感受到了那穩定中波動的部分：“你到了沒啊？記得多穿點衣服，不要感冒了……”“恩！知道的，外婆”，我強忍著眼角的淚水，“外公床上的電熱毯不怎麼保暖，睡了一個晚上腳都是冰的，找個時間換個新的吧。記得注意自己身體假髮。” “恩，我們知道。你注意自己的身體，不要感冒了……”掛過電話後，眼角的淚水還是不小心滑落下來……車掠過窗外的樹葉，只見一片樹葉猛的一漩渦向上飄，卻永久的落在了原地……等待下一次回家再經過此地……

何為育徒有方

2012-02-03T11:26:35+09:00

辛卯三月二十二日，餘從師而習。遵師命以示近之所學。師觀之再三而欣然曰：“今子之所學與前日相較??，則天壤之別。去歲子之從我習，及有所成，余嘉之。然子竟欣欣然，不進反退，餘甚悔之。故欲毀之，必先揚之，欲成之，必先抑之。故轉而夯實根基，苛責規矩，以致甚於他人。”餘不禁淚如雨下，乃憶清明之事也。辛卯清明，餘與眾師兄從師驅車往香山萬安公墓以祭八卦祖師。大禮參拜，追述祖師之行跡，巡視碑刻，緬懷前輩之技藝，蒼松翠柏，水流不息。師命吾等各施技藝以慰天上英靈，各展拳腳以示天下群雄，掌起掌落，環環相扣，步似泥行，潺潺不絕。群雄注目，艷羨之色而溢於言表，群賢住步，自愧不如而至於拳腳。由是感激，矢志彌堅LED招牌。　　日過午則風起，飢腸轆轆而咕咕有聲，〓傃萪口渴難耐而津液不生。故驅車回，擇飯館而食，暢談當日之行舉。師兄王克儉曰：“吾今已近花甲，四十年間追逐太極形意，救我命者太極也，成我名者形意也。去歲得蒙師恩指琢，頑疾侵身數十載而克於期年矣，且夫縱觀今日事，功夫深淺，掌法優劣，章矣。餘未讀詩書，不知文墨，故師父不言，吾自當言之。子之身負才學，吾等皆難以望其項背。吾等同時入門，然深淺優劣則難以同日而語，不知何故？既欲投師，專注如一必有所成，然期年間未之進取，不知何也？方今工作大定，別無旁騖，正值精進之時，然怠慢之情濃生，不知何哉？其愚人之心也哉？” 心有苦楚，難以言語，長輩在前，不宜發作。然烈火焚心，鼻如陳醋，難以自已。是以輾轉反側難以成眠Bridgestone。　　越七日，從眾師兄習，待眾人散去，留客檢師兄言前事。師兄曰：“前者余之言重矣，然日月昭彰，誠心可鑑，唯望子之功藝大成，光耀門派者也。是以愛之深，言之切也。還望萬毋掛懷。”對曰：“言語雖重，心意懇切，吾銘記於心，焉敢介懷。然心有所慮，骨鯁在喉不吐不快也。師每授藝也，親疏有別，眾寡有分。於師兄則親，授之則眾，是以高下顯矣。每念及此，辛酸之狀，難以言語焉。既已投師，本欲誠意正心以修習上乘之藝，然內外親疏，授之眾寡，功力深淺，技藝高下，不言而喻矣。由是心始搖曳矣，棄之，心有不甘，從之，心有罅隙。心亂如麻，進退維谷矣。”師兄曰：“吾與汝同期入門，始亦如子之形狀，觀其行，聞其言，退而修習，不問寒暑，不避風雨，以至於此也。是故欲人前顯貴，必背後受罪也。且夫子之入師家習，親疏相較，吾等皆不及也。至於授之眾寡，當為子言也健康身體檢查。” 疾行以及師，言此事。客檢曰：“蒙師恩特琢，祛病強身，益壽延年，修習至深唯此而已。吾老矣，無能為也矣。欲光耀門派，此子之功名非吾等所企及矣，唯師圖之。”師思之再三，然其事。方及憶畢，師又曰：“子雖身負絕學，然不經風雨，未歷寒暑，而能以空中樓閣以濟滄海者，未之聞也。欲青出於藍而勝於藍者，則必金就礪以利也。且吾少時無所為，今老矣，無能為也矣。餘畢生所願，唯祖宗之技非絕於吾手也。”餘泣拜曰：“誓不辱命！”師則雙手相攙，頷首而笑也。

一個神經智女子

2012-01-31T14:05:34+09:00

她是個神經智女子。曾固執的以為一切的美好都不只是童話。雖然你不是王子，我也不是公主。但是，只要你愛我，我也愛你，那麼我們就會一直在一起。曾言，以你為圓心，我們心的距離為半徑，圓內是所有的在乎。是我滿滿的在乎。後來是你的蠻不在乎衝擊波。她是個神經智女子。曾於她而言，趫萪噖如果有一天你不在需要我，那我便離去。可是把自己刺的傷痕累累，卻依然不捨遠去。安然靜諾的女子。淡漠一切的女子。不要求，不拒絕，永遠的是嫣然一笑。把向日葵種在北方的陰涼裡，不溫暖，便結不出幸福的果實。那麼，也就無從經歷那些生死別離中醫。有些女子，那笑明媚的剛剛好，刺痛了我的眼眸，那溫暖，我要如何學的會。一直在等待，等你的天堂，換回了我的流浪。一念執著，空了等待，所以她言：此生不念，來世不換。把寂寞織成圈套，然後往裡跳，仰頭，微笑，我是沒有眼淚的人。也曾年少，也曾經年的歲月裡，刻畫滿滿的碎碎念都是你，都是你。那個，如今不知是誰的幾分之幾裝修公司。每次的每次，想著一句話，反反复复的雕琢，然後寫著自己的文字，無關感情，只關心情。不快樂，也不會故做悲傷。不喜歡叨叨絮絮都是我，我如白紙，透明如此。她是個神經智女子。神經智女子。

晴天是我曾經的紀念

2012-01-19T12:05:41+09:00

曾經的天真只會隨風而逝，那些信任也一樣。漸漸習慣了憑著微風佇立在陽光下，望著近處和遠方的天際，卻從來不敢逗留。好多年前的花早就謝了，那些看花的記憶也隨之凋零。留下我孤單一人，獨自行走在樹葉間隙的時光隧道中。看葉生、葉落，看一樹花開、花敗。我喜歡寂寞，害怕孤單。害怕失去一切我還沒懂得珍惜的東西。我的世界一如既往的空曠，漫天是灰塵一樣的雲翳，不斷的侵占這世界的每一寸光芒。我知道我變了，所有人都變了'變性格，什麼都變'。而我們總有理由去掩飾：這世界太過複雜，想要單純很難很難l-carnitine。　　我們都不再是那時年少、天真而又狂妄的少年。樭娿廹我們的心裡不知何時又裝滿了憂傷，不符合自己的憂傷，心機變深，好多話，寧願自己留戀，保守成傷，也不肯輕易向別人傾訴。自己把自己傷得太深。時間伴隨著我的步伐慢慢走過。或許，有些堅持，本身就是錯誤。路的盡頭，所有的開心被一掃而光，只是因為一個看似平常的東西。它在心上徐徐劃過，卻沒有留下任何印跡，另一條路上，我依然很快樂。我不知道是不是自己習慣了後漸漸麻木，還是自己曾經擁有的疼痛早已隨著過去消失殆盡電話繩。　　快樂是情緒的提升，開心才是心靈的進一步昇華。很多時候，我很快樂，並不開心；而有時候，我不快樂，但很開心。陽光灑下遍地的溫暖。每個事物都在春日和煦的陽光下拼命地生長。我們都一樣。陽光下依舊是那樣漫無邊際地尋找，徒勞。莫名的憂傷總是與生活相伴相隨，不經意間的一個眼神、一瞬間的疼痛，都被掩飾過去，誰也不知道Tee。　　時間靜止在那年，只留下空洞的回憶。天空愈加藍〓，〓暗中的目光卻又似乎與這世界格格不入，不可言語的深邃，讀不懂。小說是回憶的延續，如果回憶的弦斷了，小說，也就沒有意義再延續下去。這樣說，有誰懂得的？

痛苦難熬的一千米

2012-01-16T18:42:31+09:00

這禮拜體育課只測立定跳遠，然後讓大家自由活動。這個消息我是從小白那裡得知的。小白不知哪裡弄來體育老師的扣扣號碼（也許是通過手機號碼問來的），還是個女體育老師，名叫蘭揚，南京本地人，執教我們武術課。之所以我們現在的武協沒有老師指導，也許是因為教武術的體育老師少，蘭揚又自稱“在這教一年就走了”，我想蘭老師也許是唯一一個教武術的。這個消息經幾手交換很多選武術課的都知道了，而我們懷著十分輕鬆的心情在將近十點鐘才吃了早飯，然後邁步去操場集合。（今天太陽有點猛，感覺很熱，有將近三十來度的樣子。）集合完畢，老師隨之宣布今日的課程：“今天測立定跳遠，下週測一千米。”話音剛落，人群中冒出幾個圈圈：“我們下週要實訓，今天一千米要不也測了吧。”老師一聽轉過頭來，斜視小白一眼道：“不知什麼人宣傳工作做的那麼好，說今天只測立定跳遠。錯了嗷！計劃有變，立定跳遠加一千米。”話音又剛落，人群中一片喪氣，彷彿哭爹喊娘似得要求不測一千米。 “我剛吃完早飯吶““我都還沒吃早飯吶”“下次測吧，或者下下次測。”“肚子痛，真的肚子痛”“要我命啊，今天跑一千米”“一千米跑下來恐怕的真要生了”不想跑一千米之眾生相立即浮現眼前，可沒辦法，上次老師都說過了，下週體育課是最後一節課了，這次要是不測下次就沒機會了，下週要實訓的同學這次必須得測完，沒實訓的同學下次也可以測倒沒關係凹凸洞。　　吵鬧風波過後，先圍操場慢跑一圈，洤涳棌然後以中間為基準向兩邊散開，做準備活動，體育委員叫起：“第一節頭部運動，一二三四，二二三四……”體委帶領大家做完一系列準備活動後，老師蘭揚再讓我們拉一拉韌帶，也許是看了身旁十米遠處女生在練，也叫我們練練。坐下來，把腿伸直，上身盡量向下靠，腿不能彎曲；然後將兩腿分開成六十度左右夾角，再用上身盡量向下靠。就這麼個動作，對於我和小白來講真是輕輕鬆松，腿部沒有一點酸的感覺，原因很簡單，在武協每天堅持壓腿的結晶。但我們其中還有兩位也是武協的，可老師偏偏就說我和小白韌帶最好，這足以證明，我們壓腿有方啊。竊喜之後，??我們開始了測立定跳遠，老師的三米捲尺鋪開，鋪在紅紅的塑膠跑道上，按照名單上的序號一個一個跳，每個人一共有兩次機會，只要跳過兩米一四就算通過，呵呵，我不經笑道：“這算什麼，小K意思，簡單的一逼呀！”我和小白都排在後面，先不急，在一旁坐下倒沒有註意他們跳的怎樣，靜坐了一會終於要輪到我們了，小白在我前面，人長得比我高大，可還是我跳的遠，足有一米六零。後來得知泰哥竟跳了一米七零，甚是〓害，卻又在一旁使勁吹，厭煩厭煩招牌設計。　　此時，別的班級開始測一千米了，我們的立定跳遠“攤位”不得不在鄰居老師“城管”的催趕下移居他處，與此同時看到其他立定跳遠“攤位”也被“城管”催趕的無奈場景。經過幾番風波終於塵埃落定於斯一千米測試，痛苦加幾分恐怖頓然湧上心頭。我還在徘徊是否今日就測，還是下回再測，小白早就下定決心下禮拜來跑一千米了，他那種決心是非常客觀的，是出於昨天吃壞肚子實在疼痛，拉稀也不知曾幾回，千迴百轉之間不聞不問世事，痛苦難熬我都能體會得到。就在大夥準備上戰場之際，我還是決定了跟著一塊跑，儘管早飯還沒有消化完全。起先一開跑後我是跑在第二名的，跟第一名只有三四米的差距，這樣也就堅持了將近三百多米，之後逐漸的降低了戰鬥能力。眼看著一個個從我身後追趕上來，我卻無能為力的挽回我起先的位置，跑到最後兩百米的樣子，我感覺全身都在顫抖，大腿顫得尤其〓害，雙手彷彿痙攣，大腦逐漸發痛，一時間想要麻痺自我，世上最痛苦的事莫過於此。就這樣堅持著跑到了最後一秒，“第十”老師的口令在我腦中幽幽然迴轉乾坤，然後慢慢走了幾步之後便倒了下來，難以再立起身來，可還是慢慢地無力的走向人群中等待記錄名次。之後的之後便在地上靜躺，口乾舌燥，任身旁的人談天說笑，我都不予理會，沒有心情理會，只能在這烈日之下自我品嚐一千米後的痛苦與難熬，足有臥薪嘗膽的滋味。終於胃轉遷回，嘔吐出最近一口喝下的木耳稀粥，稀稀然間無法忍受烈日加愁腸加身旁歡笑聲，在嘔吐過後身體漸漸轉好，心情也隨之轉晴，我立起身來看了眼吐出的木耳與幾粒枸杞，心生感慨而旁人倒沒有做任何舉動，卻已經進入與老師的談天說笑中去褪〓激素分泌。　　在與老師談天說笑中，老師聊到自考，我們則持反對自考態度；聊到自己是八九年生的，比我們大了才只兩歲左右，卻都在當老師了，而且是省隊的隊員，也曾多次因年齡問題而沒有被提拔；說到自己也是被埋沒的人才，說到自己是南京人，因做公交車曾丟失過實名制的“金陵通”（南京交通一卡通），而況是以媽媽之名辦的卡；說到明年就不在這兒了，難怪不管我們武協呢；說到在這多好啊，與我們圍坐在一塊聊聊天，以前就是不想去做兼職，怕累怕髒，現在多開心啊，大家也隨之哈哈大笑起來。時間可從不等人，體育課也下課的較其他課早??，所以只要看到有的班級下課走散後的場面就知道我們也差不多要散了，我的身心也差不多好了，只是頭依然還痛著，大腿依然還感覺有些發軟，不過馬上就會好的。

我記憶中貼了多年的春聯

2012-01-12T11:17:28+09:00

日月如梭，光陰似箭。一眨眼，農曆辛卯年又即將過去了，又該到“千門萬戶瞳瞳日,總把新桃換舊符”的新春佳節創作、書寫、張貼對聯的時候了。話起對聯，在我們祖國漢語言這個瑰寶中，她的創作是個文人喜愛的一種獨特的文學藝術形式。迄今已有千餘年的歷史，並以其別緻的書寫、張貼形式與廣泛的用途成為我國文化史上的一枝奇葩。在秦漢以前，對聯是以“桃符”對稱的形式出現在新年中大門上。當然，那時還不叫“對聯”。人們在上面分別寫上傳說中的除鬼大神“神荼”、“鬱壘”的名字，掛在大門兩邊，用以驅鬼壓邪，祈求福祉。這種習俗延續了一千多年，直到五代時期，人們開始把文辭題在上面，算是對聯的雛形吧。據載，五代時期蜀主孟昶於公元964年除夕題在門上的“新年納餘慶，佳節號長春”為我國最早的對聯燈箱。宋代以後，我國民間掛貼對聯已經相當普遍，文人間也多唱和聯對以展才情。凘洱偲到了明代，朱元璋皇帝十分喜歡對聯這種藝術。後人封他“對聯天子”。對聯發展到今天，是一代一代文人墨客的喜愛與衷情。在創作與書寫上雖說是雕蟲小技，但她的身價卻是登大雅之堂的。在我國山水名勝，亭台樓閣之處；或社會上、或單位、個人重大的慶典，百姓之家婚喪喜事，都有著顯赫的地位。選貼對聯的內容也見一個單位、一個家庭乃至一個人的品位。二十多年前，鄙人的父親乃一鄉村民師，家有六口人的田地。祖父還養了一頭牛，大多時間是我的祖母放養，父親也幫助放過，後來我也拽過牛鼻子。父親除了教好書，還要跟著祖父學種家裡的田地。半耕半教，很是辛苦。那時，家多備農具，少有藏書。在我四五歲時，父親就教我認字背唐詩，每逢新春佳節時，父親牽著我讀自家的春聯。我記得每年春節我家院門貼的對聯婦科。我家當年的老宅，（聽父親說是祖父祖母倆雙肩挑起來的。上世紀六十年代初，兩位老人就著手準備，早晚在距門前一公里的小河裡摸起石頭挑回家。房子建起後，進深兩丈零五寸。）廳堂有十二根柱子，進入廳堂，正面似屏風的板壁中間是父親年年親筆書寫的白紙中堂，多半是古人吟山水的詩詞，朱子家訓，或是農家格言。兩邊的對聯是,廳堂還有的幾對柱子上，聯語的內容，父親選的不是描寫自然山水風光的詩句，就是激勵自已的一些經典之字詞。我印象最深的是這幾副聯語,我今理解了父親當年書貼這兩副聯語之意，父親上世紀七十年代就在村子裡教蒙童，那時待遇很低，但父親愛上了講台，村里與他同齡的幾位哥們都先後謀上了一份薪酬比較好的工作，他就是不放棄。快過而立漸進不惑之年的他才爬上當年所謂“吃皇糧”的末班車――考上師範。他自認為“一事無成”，“有限半輩”要努力，要多讀書中醫。東邊客房裡有兩年寫的聯語我也還記得,這些聯語我都記在腦中，每當誦著這些聯語總讓我記憶猶新，眼前就浮現出那時父親抱著我，指點教我認的。那時我還不懂聯語之意，但這事在我幼小的腦海裡印象深刻；六七歲時，父親指教我說：長大了要好好讀書，讓我們家的農具成為藏品。父親的諄諄教導與這些經典聯語，如同在我稚嫩的心田裡種下了勤奮讀書的種子。後來我也知道了我們家這些經典聯語，大多數是我父親自作自書的。我今大學畢業已多年了，也有了一份滿意的工作，即施展才華技能的工作平台。我會努力工作，繼續努力學習深造，終身記住這些聯語，激勵自已，為社會，為大家，為辛勤教育我的恩師們與父母爭光。今日記下這些，與大家抑或將來與我的孩子共勉。

記下12月後不再見的2011

2012-01-03T17:51:03+09:00

進入12月以來，我一直以齋戒沐浴後般虔誠的心情恭候靈感的來臨，以便讓我用文字比較豐富地記錄下我的2011。今天，它們才面帶微笑浩浩蕩蕩地來了，有如仙人下凡般讓我驚喜。 2010年，我幾乎一整年都處於“驚濤駭浪”之中，若用樂觀的句子形容，是“我站在風口浪尖緊握住日月旋轉”；若用悲觀的言辭形容，則是我如同上帝手中拋出後停在空中的硬幣那樣惶恐不安，永遠不知道下一秒鐘將會發生什麼。而2011年，河流是緩而平穩的，兩岸的風光雖然算不上無限美好，但是，美好safety surfacing products。春節我回家，在與鄉親們的言談中，我的某些人生觀有了轉變，我終於開始認為工作比愛情重要（也許，這是成熟的標誌之一）。我想３0年來我之所以把愛情看得重於工作，大概是源於我向往美好又貪圖安逸的自私本性，畢竟愛情是對他人努力的期許，而工作是對自己奮鬥的期許。這一年，我發現每一個人都是一個世界。不論與誰，認識之初我總是萬分戒備，然後才慢慢知道我與他之間心的距離該有多遠，該離10米離10米，該離５0米離５0米，而有些人，必須退回到從未認識之初，象繞地球一周那麼遠。對女人，永遠是因為不愛，所在不靠近。對男人，有時候是因為不愛，有時候是因為太愛，所以不靠近。這一年應該被稱為“名著年”。我彷彿一夜之間被賦予一種神奇的悟性，《紅樓》、《三國》、《佛經》、《易經》等等，所有幾年前看不懂的書，今年全看懂了。每天讀幾頁，樂在其中。僅這一項，就在思想上斬獲巨大，如果把這些財富換算成物質，可以抵一座金山銀山。讀《佛經》是因為想靜心，所以“資深性情中人初學佛。”佛經教人知道，你身上與生俱來帶有許許多多的缺點，比如貪心地追求愛、財富以及名利。佛經總是在告訴我們︰得不到的，其實沒那麼重要，何必苦苦追求印刷服務？佛經教人博愛，對動物不殺生，可以。我甚至可以愛我辦公桌上的〓蘿，愛每天為我遮風避雨的屋子和公交站台。但是佛教還教人愛人，不管是你喜歡的，還是你討厭的。對那些矯情造作帝、損人不利已的心計帝，我真的愛不起來，也請佛不要再勉強我，如同允許濟公佛陀“酒肉穿腸過，佛祖心中留”一樣。寫一段我與佛學資深人士的對話吧︰我︰“如果一個人愛情不順利，該怎么看淡？” 他︰“告訴他──知足吧，有，總比沒有的好。” 我︰“那，如果一個人根本就沒有愛情，該怎么看淡？” 他︰“他應該高興，別人都在瞎折騰，他淡定。” 我看著這樣機智的回答，哈哈大笑起來。關於易經，我每去占卜一次，就有一次想學《易經》的衝動，我想比那些占卜的人更清楚我自己的命運，以免我漫長的一生，被別人的三言兩句概括，並且引起我的半信半疑、空歡喜或者空擔憂。我想知道渺小的我，該如何縱浪在天地乾坤的大化中。很多很大的事，其實都可以用極小的事情來比喻，比如我們活著活著就出現的困境，其實只不過如同臉上的痘，擠也難受，不擠也難受。你不知道哪一天它會在那裡冒出來，也不知道哪一天，它又會自已消失得無影無蹤。加入榕樹下的“鄉村短笛”，是我今年最大的斬獲之一。昨天看到桑麻寫“因為被一個二三百斤的重物砸傷，原本覺得自己的手不漂亮的他又丟了一只指甲。”這時他感悟到︰“世間真正的完美，並不是如何地賞心〓目，而僅僅是不缺憾。”就是這樣的一句話，突然打擊了我的物欲──我要賞心〓目做什麼？不缺憾，即為好。今年，事實上是我真正開始養活自己的第一年。也許終於在物質方面不被管束，所以為所欲為。我的物欲時而膨脹、時而縮小，比如被一件歐時力大衣勾走了心魂時就擴大了，比如一看佛經就又縮小了。還是那個資深佛學人士，有一天我問他︰“釋迦牟尼佛為什麼那麼舍得？包括榮華富貴、王位、嬌妻、愛子。” 他說︰“因為全都體會過、擁有過，所以舍得。” 答案中，真的有禪的機智油漆_工程|公司。學過幾首愛聽的歌；讀過幾本愿讀的書；發過幾篇認真寫的文；給幾個孩子起過名字；走過幾座想去的城市。數一數這一年裡新認識的愛的、不愛的人，有很多…… 這就是我的2011。

少女時期的區別

2011-12-21T16:58:08+09:00

席慕容在一篇文章裡對少女有這樣的描述︰剛剛在青春期的少女有種奇特的心理，只要一離開家門，她就會覺得街上每一個人都在注視著她。這說法實在精準，回想自己的少女時期，確實有各種各樣奇奇怪怪的想法，彷彿你就是世界的中心褪〓激素分泌。我幻想自己是童話中的灰姑娘，雖然現下平平，但我堅信會遇到自己的白馬王子。我幻想自己是還沒長大的白雪公主，任憑你再有姿色，現下終究不該你登場。我幻想自己是還沒進宮之前的武氏，有本事沒平台只能賺個懷才不遇。我幻想自己的迷倒萬千男人的潘金蓮，肉體是一個奇怪得東西，青春期**的小虫在身體裡慢慢長大，讓你有點不知所措招牌廣告。嚴歌苓在她的小說《金陵十三釵》中寫一個剛剛經歷月經初潮的女學生對那些衣著豔麗的窯姐的感覺。一方面，她鄙視那樣的人，不懈跟她們說話，甚至不懈與她們有眼神交流；另一方面，免不了對這些靠兩腿之間那個私密位置賺錢的好奇電話繩。以此來說，一個規矩的女孩孩兒與一個風塵女子又有什麼區別呢？

走在道路中的夜

2011-12-14T17:02:51+09:00

下班的夜晚他慢步的走出大樓的玻璃門，抬起手腕，低頭看了看表，時間已經是晚上七點多了，天早已〓了下來，這么冷的天氣，空氣中早已升起了薄薄的霧。他抬頭看了看天，月亮已經掛高高的掛起來，幽藍的天空中還淅淅瀝瀝的撒著幾個閃閃的星星，真是一個美麗的夜晚，可惜又有幾個人能懂的欣賞呢？遠處望去，在彌漫的輕霧中遠處高高矗立的樓裡面也已經三三兩兩的亮起了來了，明亮的燈光透過薄薄的霧，分散成一道道昏黃的光線輕輕的射到他〓色的眼睛裡面。道路兩旁的路燈也早已亮了起來，柔柔的光把有〓又硬的地瀝青馬路鋪了個滿滿的，給過往的車輛和行人照亮了前行的方向收細毛孔。過馬路他漫步的從公司樓宇間的道路中走著，羙歲埗姷泰似乎在想著什麼，可能是今天還沒解決的問題，可能是明天要做的工作，或許是遠方的親人，也或許是那思念已久的女人。很快，他來到公司的門口，公司的門口是一條〓闊的大道，平時車水馬龍，公司的交通車一般也會停在這裡，可是現下已經是七點多了，公司的交通車早就走光了，道路上空蕩蕩的，偶爾會有一、兩輛車穿過，還有極少數的幾個人順車路邊的行人穿越道慢慢的走著，他們可能也剛下班去趕公交，也可能是剛吃過晚飯去上夜勤的，但這都與他毫無關係。他來到路旁邊，為了不去紅〓燈路口去等紅〓燈，他決定穿過馬路，但是並沒有急於穿過馬路。即便道路上車輛極少，但他還是左右看了看，看到沒有車輛之後，他依然沒有向前邁步，因為以往的見聞和經驗告訴他，凡事兒都要小心，所以他又左右看了兩遍，確實相信沒有車輛時，他才快速的跑過馬路，然後又回頭看了看確信沒有車輛經過，才緩緩的出了口氣，那氣息在這寒冷的夜裡面變成一股股的水蒸氣，在明亮的燈光下，像團團的薄紗，一片一片的飄著，消逝在這〓色的夜空中toner。擦肩而過的姑娘夜還是黝〓黝〓的，雖然沒有風，但天氣還是比較冷的，過了馬路之後，他沒有急於的去公車站。他定了定神，稍微思索了一下，然後伸出了雙手，左手向下拉緊上衣的底衣襟，右手向上拉了拉上衣的拉鏈，想把自己裹得更緊一點兒，以免身上的熱量散的太快，然後又把手縮在袖筒裡面，然後跺了跺腳，又自己把自己從上倒下打量了一番，才安心的向公交站走去電召中心。